دزد و مرد بانمک !

دزد و مرد بانمک !

 

دزد بانک

 

مرﺩﯼ ﺑﺎ ﺍﺳﻠﺤﻪ ﻭﺍﺭﺩ ﯾﮏ ﺑﺎﻧﮏ ﺷﺪ ﻭ ﺗﻘﺎﺿﺎﯼ ﭘﻮﻝ ﮐﺮﺩ
ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻟﻬﺎﺭﺍ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﮐﺮﺩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺸﺘﺮﯾﺎﻥ ﺑﺎﻧﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺁﯾﺎ ﺷﻤﺎ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﻧﮏ ﺩﺯﺩﯼ ﮐﻨﻢ ؟
ﻣﺮﺩ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ : ﺑﻠﻪ ﻗﺮﺑﺎﻥ ﻣﻦ ﺩﯾﺪﻡ
ﺳﭙﺲ ﺩﺯﺩ ﺍﺳﻠﺤﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺷﻘﯿﻘﻪ ﻣﺮﺩ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺍﻭﺭﺍ ﺩﺭ ﺟﺎ ﮐﺸﺖ !
ﺍﻭ ﻣﺠﺪﺩﺍ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺯﻭﺟﯽ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺍﻭ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺁﻧﻬﺎ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺁﯾﺎ ﺷﻤﺎ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﻧﮏ ﺩﺯﺩﯼ ﮐﻨﻢ ؟؟
ﻣﺮﺩ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ : ﻧﻪ ﻗﺮﺑﺎﻥ .. ﻣﻦ ﻧﺪﯾﺪﻡ ، ﺍﻣﺎ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺩﯾﺪ
ﺩﺯﺩ ﻣـَﺮﺩ ﺭﺍ ﮐﺸﺖ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩ ﺗﺎ ﺩﯾﮕﺮ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻨﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻧﻤﮑﻪ.............
با نمکی در همه جاها جواب نمیده هاااااااااااااااااااااا

مدلهای مختلف دختر / طنز

مدلهای مختلف دختر / طنز

کاریکاتور دختر


1.مدل جنتلمن( از نوع woman): (مدل خودم ^-^) خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن!! خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.!!

2.مدل نازنازی: این مدل کارو زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست.

3.مدل اجتماعی: این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!

4.مدل مرد ذلیل: این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن (به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).

5.مدل مامانم اینا: این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.

6.مدل ضد پسر: این نوع مدل همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو واسه دوست و آشنا تعریف کنن

7.مدل خرخون: این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن

8.مدل روشنفکر: این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ...

9.مدل سرگردون: خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین، شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه!

پـسـر مـن واقـعـا ..... ^_^

پـسـر مـن واقـعـا ..... ^_^

پنجره قطار

 

مـرد مـسـنـی بـه هـمـراه پـسـر 25 سـالـه اش در قـطـار نـشـسـتـه بـود. در حـالی کـه مـسـافـران در صـنـدلـیـهـای خـود نـشـسـتـه بـودنـد، قـطـار شـروع بـه حـرکـت کـرد.

بـه مـحـض شـروع حـرکـت قـطـار ، پـسـر 25 سـالـه کـه کـنـار پـنـجـره نـشـسـتـه بـود پـر از شـور و هـیـجـان شـد. دسـتـش را از پـنـجـره بـیـرون بـرد و در حـالـی کـه هـوای در حـال حـرکـت را بـا لـذت لـمـس مـیـکـرد،فـریـاد زد : "پـدر نـگـاه کـن درخـتـهـا حـرکـت مـی کـنـنـد. " مـرد مـسـن بـا لـبـخـنـدی هـیـجـان پـسـرش را تـحـسـیـن کرد.کـنـار مـرد جـوان، زوج جـوانـی نـشـسـتـه بـودنـد کـه حـرفـهـای پـدر و پـسـر را مـیـشـنـیـدنـد و از حـرکـات پـسـر جـوان کـه مـانـنـد یـک بـچـه 5 سـالـه رفـتـار مـیـکـرد، مـتـعـجـب شـده بـودنـد. نـاگـهـان پـسـر دوبـاره فـریـاد زد : " پـدر نـگـاه کـن دریـاچـه، حـیـوانـات و ابـرهـا بـا قـطـار حـرکـت مـیـکـنـنـد."

زوج جـوان پـسـر را بـا دلـسـوزی نـگـاه مـیـکـردنـد. بـاران شـروع شـد چـنـد قـطـره روی دسـت مـرد جـوان چـکـیـد. او بـا لـذت آن را لـمـس کـرد و چـشـمـهـایــش را بـسـت و دوبـاره فـریـاد زد :" پـدر نـگـاه کـن بـاران مـی بـارد، آب روی دسـتِ مـن چـکـیـد. "زوج جـوان دیـگـر طـاقـت نـیـاورنـد و از مـرد مـسـن پـرسـیـدنـد:"پـسـر شـمـا امـروز بـرای اولـیـن بـار است کـه بـیـنـایـیـش را بـه دسـت آورده و مـیـتـواند بـبـیـنـد؟؟؟
"مرد مـسـن پـاسـخ داد:" ایـن كـه ميـگي مـال تـوی داسـتـان بـود... پـسـر مـن واقـعـا اُســکُــلــه ^_^

 

منبع:۴جوک

سرکاری باحال ایرانسلی / آخر خنده

سرکاری باحال ایرانسلی / آخر خنده


ایرانسل

 
امروز گوشي پسر داییم رو بدون اين که بفهمه برداشتم و اسمم رو به "20009022" تغيير دادم. بعد با گوشي خودم اين پيامک رو براش فرستادم:
" مشترک گرامي، به عرض ميرساند شما در قرعه کشي همراه اول ، برنده يک دستگاه خودروي mazda 3 شده ايد. ضمن عرض تبريک لطفا جهت دريافت جايزه عدد (یه عدد ده رقمی)را به همين شماره بفرستيد.
هيچکس تنها نيست. همراه اول "
 
 
بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدادم:
" مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد. لطفا مجددا ارسال فرمائید"
 
 
... الان اس داده : دهن مارو سرویس کردی همراه اول!!
منم اس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم!!!!
 

چیز هایی که نشدیم…! (آخر خنده)

چیز هایی که نشدیم…! (آخر خنده)

چیزهایی که نشدیم
 

ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند
 
شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه…..!!
 
ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه
 
قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم
 
خربزه هم نشدیم هر کی می خورتمون پای لرزش هم بشینه
 
موبایل هم نشدیم ، روزی هزار بار نگامون کنی
 
پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن
 
آهنگ هم نشدیم ، دو نفر بهمون گوش کن
 
ادامه نوشته

طنز/ نشستن، دویدن است!

طنز/ نشستن، دویدن است!

طنز
 

در داروخانه
نسخه ‌ی قلبم را پیچید
نگاهت
*
توازنی در کار نیست
تنها وزن می‌کند
نماد مدرن عدالت
ترازوی دیجیتال
*
ترافیک سنگین
راننده و ماشین را
با هم به جوش می‌آورد
*
زیباترین گل
گلی که به سر زندگی می‌زنیم
*
جامه ‌ی عمل
به تن آرزوهایم
گریه‌ می‌کند
*
وقتی مقصد نرسیدن باشد
نشستن
دویدن‌است
*
عرقش را جوراب می‌خورد
اطرافیان مست می‌شوند
*
دماغش سوخت
دلم‌ خنک‌شد
*
لاک
به غلط
گیر می‌دهد
*
به دلم آمد می‌آیی
آمدی
دلم رفت
*
در انتظارت
چشمم به راه خشک‌ شد
خودم سبز شدم

*
اگر معمار خشت اول را کج نهاد
بدان عاشق ثریا شده ‌است
*
نمی‌روم
نشسته‌ام
وایستاده ‌است همچنان
تردید

*
غرور
برادرِ بادکنک

*
در ازدحام کابوس‌ها
همه فرهادند
در رویای خواب شیرین
*
دلداده باش
دلگیر نباش
*
به مناظره دعوت می‌کنم
چشمانت را
*
ازدست وپا زدن هم عاجز است
آدم بی دست و پا

از لباس شکیرا شروع ‌می‌کنیم!

از لباس شکیرا شروع ‌می‌کنیم! سایت خبری قانون، بعد از گلزنی استاد پیکه در بازی اسپانیا برابر ایتالیا، کف مطالبات مردم از دولت بعدی در رسانه ملی رویت شد! کاریکاتور شکیرا ملت شورپرور ایران در فضای مجازی چنان استقبالی از پخش تصاویر شادی استاد شکیرا در شبکه 3 نشان دادند که انگار برای اولین بار است شکیرا را در تلویزیون می‌بینند. از مسئولان صدا و سیما انتظار می‌رود حالا که هر چند سال یکبار به پخش چنین صحنه‌های تاسف‌آوری (!) مبادرت می‌ورزد، دست‌کم از چند روز قبل اطلاع‌رسانی کند تا هم شاهد مشارکت حداکثری هموطنان عزیز پای گیرنده‌های تلویزیون باشیم، هم اینکه اگر خدا خواست در فضایی آرام‌تر و خلوت‌تر پای تلویزیون بنشینیم. چنین مراسم کم‌نظیری فقط تحلیل‌های کارشناسان خوب‌مان در سایت باشگاه خبرنگاران جوان را کم دارد. چرا سکوت؟ خب بیایید در اینباره با هم حرف بزنیم. از لباس شکیرا شروع کنیم؟! منبع : احسان پیربرناش ، قانون

میدونی من کیم؟ بگم؟‎

میدونی من کیم؟ بگم؟‎


جریمه ماشین

 

یــه بـار هـم مـاشـیـن و بـرداشـتـیـم و بــا بـچـه هـا رفـتـیـم بـیـرون….
حـالا صـدای ضـبـط تـا آخـر زیـاد هـمـه هـم داشـتـیـم مـی رقـصـیـدیـم تـو مـاشـیـن,خـلاصـه یـهـو یــه افـسـرِ جـلـومـون رو گـرفـت گـفـت بـزن بـغـل…
مـنـم به بـچـه هـا گـفـتـم ادای ایـن بـچـه بـاحـالا و بـا مـعـرفـتـها رو در بـیـاریـن بـیـخیال شـه جـریـمـه نـکـنـه 
خـلاصـه پـلـیـسـه گـفـت ایـن چـه وضـع رانـنـدگـیـه؟ 
مـاشـیـن بـایـد بـخـوابـه پـارکیـنـگ!!!
یــهـو مـنـم کـف و تـف قـاطـی کـردم گـفـتـم مـیـدونـی مـن کـیـم؟؟؟ 
اصـلا حـواسـت هـسـت بـا کـی داری حـرف مـیزنـی؟
بـگـم کـیـم ؟؟؟
بــــــگـــــم؟؟؟
رفیـقام هـم اومـدن جـلـو دهـنـمـو گـرفـتـن گـفـتـن بـیـخـیـال نـگـو بـهـش گـنـاه داره اخــراج مـیـشه….
افـسـره هـم رنـگشـو بــاخـت و آب دهـن قـورت داد گـفـت: نـه نـمـیـدونـم, بـبـخـشـیـد شـمـا کـی هــسـتـیـن؟؟؟
مـنـم بـا یـه صـدای خـسـتـه بـش گـفـتـم: 
مــن یــه پــرنــدم ,آرزو دارم تـــو بــاغــم بــاشــی…مــن یــه خــونــه ی سـرد و تــاریــکــم…
(بـچـه هـا هـم دس مـیـزدن)
هـیـچـی دیـگ هـمـگـی دور هــم بـا افـسـره کـلـی خـنـدیـدیـم و گـفـت بـاهـاتـون کـلـی حـال کـردم بـچـه هـای بـاحـالـی هـسـتـیـن
آخـر سـر هـم ۵۰ تـومـن جـریـمـه شـدیـم و مـاشـیـن هـم رفـت پـارکـیـنـگ و بــانـدهـاش هـم بـاز کـرد و خــودمـون هـم بـردن تست اعـتـیـاد دادیـم و هــمـه چــی بـه خـیـر و خـوشـی تـمـوم شـد!!!!

 

منبع:۴جوک

یه بار خواستیم ورزش کنیم !

یه بار خواستیم ورزش کنیم !


پیراهن نارنجی

 

امروز صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم!
گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون.
و حالا توجه کنید به تیکه‌های ملت :

نارنگی! کجا میری؟
… پرتقال! بدو تا نخوردمت!
هویج! مگه خرگوش دنبالت کرده؟
ته‌ سیگار!
رفتگر! برو ۹ شب بیا بابا!
چی‌توز موتوری!
سن ایچ و دیگر هیچ!
لینا توپی!! انقدر جون نده بابا!
اسمارتیز! بقیه دوستات کجان؟
بچه‌ها! بچه ها! گارفیلد!
الان کدوم مسئول باید رسیدگی کنه؟
:|

منبع:۴جوک

هلو ،ساعت ۷ دم در حاضر باش! /طنز

هلو ،ساعت ۷ دم در حاضر باش! /طنز


هلو

 
بــابــام اس فــرسـتاده: هــلـو، ســاعت ۷ دم در حــاضر بــاش مــیـام دنـبالـت!!!
 
مــنــم فــکـر کـردم ازش سوتی گــرفـتم جــو گـرفـت جواب دادم:
 
بــاشـه شــفـتـالـوی مـن ,مـانـتـو خـوشـگـلمـو میـپـوشـم مـیـام عـجـیـجـم!!!
 
بــعد بـابـام جـواب داد:
 
اسـکـلِ بیــشــعـور, هـلـو یـعـنی سـلام ,آخـه تـو کـی میخوای آدم شی ؟؟؟

۲۰ سالت شد آدم نشدی,مــن چـه گـنـاهـی کـردم کـه تو پــسـرمـی؟؟؟
 
من  :|
 
بابام ~X(
 
پرورشگاه B-)
 
سازمان حمایت از بچه های بی سرپرست :D
 

 
نویسنده : abas_m223
منبع:۴جوک

طنز / دختر و پسر ها نمیتوانند!

طنز / دختر و پسر ها نمیتوانند!


دختر پس


دخترها نمی‌توانند

۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!
۲- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!
۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!
۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!
۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند!
۶- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند!
۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!
۸- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!

 

پسرها نمی‌توانند

۱- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند!
۲- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave نزنند!
۳- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند!
۴- در میهمانیها و محافل خانوادگی احساس بامزگی نکنند و چرت و پرت نگویند!
۵- ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند!
۶- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه‌ای نزنند!
۷- احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند!
۸- از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!

 منبع:۴جوک

ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ/طنز

ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
ﺳﻼﻡ
- ﺳﻼﻡ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﯿﻦ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻦ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ........

 

 

همسایه

 

ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
ﺳﻼﻡ ﭼﺎﮐﺮﻡ
- ﺳﻼﻡ ﻣﺨﻠﺼﻢ

 

 

 منبع:4jok.com

داستان کوتاه لباساتو در بیار الان میام …

داستان کوتاه لباساتو در بیار الان میام …

داستان کوتاه لباساتو در بیار الان میام ...

مظفر برعکس اسمش خیلی لاغر و نحیف بود … هر وقت اونو می دیدم با خودم می گفتم الانه که بیفته و بمیره …

تو یکی از عروسی ها جواد کسی که کار بارش تو تهران بود داشت از تهران تعریف می کرد .. از بزرگیش و اتفاقات داخلش … مظفر هم سر و پا گوش بود …

جواد از همه همه کس می گفت تا رسید به موضوعی که همه انگشت به دهن موندن … (جواد رو می شناختم آدم خالی بندی بود) جواد گفت الان تو تهران مردایی هستند که به خودشون می رسن و می رن تو خیابونای بالای شهر همینجور کنار خیابون منتظر میمونن و بعد خانم های پولدار با ماشین های آن چنانی اونا رو سوار می کنند و می برند با اونا …… و صبح که میشه دویست تا سیصد هزار تومن اونا کاسب می شن …

مظفر با صدای بلند گفت : نه!!!! …

جواد اره …

مظفر با اینکه خیلی لاغر بود صدای کلفتی داشت .. گفت : دروغ می گی … تو خودت دیدی؟

جواد از صدای ناهنجار مظفر خندید و گفت : آره بابا کافی بری توی خیابون قیطریه جلو پارکش وایسی دو سوته تو رو سوار می کنند و می برند …

مظفر گفت : منم برم منو سوار می کنند و پول هم می دن

جواد نیشخندی زد و آره بابا از خداشون .. تو که حتما سیصد تومنی کاسب میشی

لبخندی گوشه لب مظفر گیر کرده .. رفت توی فکر و خیال پردازی …

.

.

 

یه مدتی مظفر را نمی دیدم یکی دو هفته بعد از اون عروسی یه روز اونو کنار دریا دیدم روی نیمت بالا سد موج نشکن نشسته …

 

رفتم جلو … سلام کردم

مظفر مظفر همیشه نبود … یه نگاهی به من کرد و گفت سلام

دست روشنه اش گذاشتمو (استخون کتفش تو دستم بود ) بعد کنارش نشستم

خوبی مظفر ؟

مظفر: بعد نیستم

گفتم خوبم نیستی … راستی کجا بودی نبودی؟ …

به من نگاهی کرد و گفت تهران ..

با تعجب گفتم تهران

گفت آره … یادته شب عروسی میلاد، جواد چی می گفت ؟

کمی یاده از تهران می گفت

گفت اونجایی که گفت در مورد زن های پولدار

گفتم بابا تو مگه جواد و نمی شناسی اونه یه خالی بنده بعد مثله برق گرفته بریده بریده گفتم تو بخاطر حرف های چرت جواد رفتی تهران ؟!!

سرشو پایین انداخت و گفت : آره

تو هم رفتی کنار خیابون وایسادی

مظفر آره

با تعجب گفتم : کسی هم تو رو سوار کرد

مظفر گفت : ساعت 2 بعداز ظهر رسیدم تهران بعد رفتم اونجایی که جواد گفته بود

گفتم خوب بقیه …

ادامه داد دو سه ساعتی اونجا کنار خیابون ایستادم ماشین های مسافر کشی زیادی جلو پام ترمز می زند اما من نگاهشون نمی کردم

بهش گفتم زن هایی که جواد حرافشون و می زد چه دیدی برات وای نیستادن

گفت نه اما دیدم یه ماشین مدل بالا داره دنده عقب میاد خوب نگاه کردم یه زن با عینک دودی رانندش بود .. جلوم ایستاد و شیشه رو پایین کشید و زل زد به من

کمی خجالت کشیدم ته دلم خوشحال شدم …

خانمه در ماشین باز کرد و گفت بشین … کمی مردد بودم اما سوار شدم و سلام کردم … خانمه یه نگاه چپ انداخت چیزی نگفت … من هم گفتم خوب حالا می ریم خونه ایی جایی اونجا باهم صبحت می کنیم … یه نیم ساعتی تو راه بودیم تا رسیدیم به برج بلند … سوار بر آسانسور طبقه 23 پیاده شدیم …

خانمه در خونه و باز کرد و منو برد تو اتاق گفت: شلوار و پیراهنت رو در بیار من الان می آم … در و بست و من توی دلم عروسی بود … فقط لباس زیر تو تنم بود و منتظر خانمه بودم حتی دل دل می کردم اونارم در بیارم که …

دیدم در باز شد …

با تعجب گفتم : خوب …

دیدم یه پسره هفت هشت ساله اومدن تو اتاق …

گفتم :چی … یه پسره ؟!

اره بابا با خودم گفتم :

خدای من این پسره کیه ..

خجالت کشیدم تو خودم جمع شدم پشت سرش خانمه اومد تو گوش پسره رو گرفت با صدای بلند گفت

: فرزاد ببین این آقاهه رو … خوب نگاه کن … ببین چقدر لاغره … حالا تو غذا نخور نگاه کن تو هم مثله این مرده لاغر مردنی می شی

 

بعد پسرشو از اتاق بیرون کرد و به من گفت:

لباستو بپوش بیست هزار تومن از کیفش به من داد و گفت : برو

می دونی اون لحظه خدا را شکر کردم …

خیره به مظفر گفتم چرا

گفت اگه همه لباسمو در می اوردم چی …

گفتم اره بخدا جای شکر داره

دیگه طاقت نداشتم

زدم زیر خنده و مظفر هم شروع کرد بخندیدن

دست نوشته: حمیدرضا یعقوب زاده

منبع: داستانک دات آی آر

جملات خنده دار

 

جملات خنده دار

 

خنده

یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم توی لپتاپم

اسمشُ گذاشتم “غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی”

اینجوری دیگه فکر نکنم کسی بازش کنه

* * * * * * * * * * * * * * * * *

نشد یه بار این خانواده بپرسن صبونه میخوری

ما هم با ناز بگیم بیارین تو رختخوابم لطفاً

یعنی گفتیم ها

ادامه نوشته

فک و فامیله ما داریم ؟!

فک و فامیله ما داریم ؟!

کلاه قرمزی

 

دیشب چند دفعه به مامانه گفتم حالم خوب نیست ,بچه ها هم نمیرن فردارو,شاید منم نرم,هر بارم گفت باشه ولی اگه بری بهتره!

صبح بیدار شدم مثله بچه های خوب دارم میرم, بلند شده با عصبانیت میگه:واسه چی هیچکس نمیره تو داری میری!!! هیچی نگفتم فقط یه نگاه بهش کردم .

بعده ۵دقیقه فکر کردن بهم میگه:اهااااان! فقط به هوا دوستات میری دانشگاه!!!!!! هان زدم تو خال??!!!!!

آآآآآآآآآآخه این مامانه ما داریم:ای خدااااااا

**************************

یه مادر بزرگ داریم وقتی می خوابه به طرز وحشتناکی خروپف می کنه…

پسر داییم اومده بود خونمون… شب از خواب بیدار میشه میره پیش مامانش میگه:

مااااامان…مااااامان پاشو خرس اومده

فک و فامیل :)

من :) ))

ادامه نوشته